Для тех, кто не в курсе, (а все мои ПЧ не могут быть в курсе) рассказываю мини-предысторию. Не писала я так долго, потому что наконец-таки устроилась на работу и вся с головой окунулась в домашние дела. Зато буквально вчера я многое осознала и поняла. Чтобы дойти до того, о чём я сейчас буду говорить, я потратила на дорогу до дома на час больше, чем нужно было.
Я ехала в маршрутке после работы со смутным чувством недовольства и раздражения. Ехать от работы до дома мне полтора часа, работаю я в столярке доводчиком, (кто не знает, кто это такой, спрашивайте). Понимаете... Я не знаю, как кратко объяснить все проблемы, которые у меня возникли на работе за последний месяц, и кто меня знает лично, должен был уже догадаться, что это проблемы с коллективом. Постоянные придирки со стороны столяров, которых моя работа вообще не касается, бестолковая вторая девушка-доводчица, начальник цеха, который ни с того ни с сего начал точить на меня зубки, (который меня кстати не так давно уволил). Да-да, меня увольняли... Я уже начала искать новую работу, как мне позвонила моя подруга, которая меня собственно туда и устроила. Она сейчас работает маляром и состоит в очень хороших отношениях с директором фирмы. В общем связи меня спасли и я осталась при своей работе + неделя отпуска как компенсация за всю нервотрёпку. Так вернемся к той поездке с работы. Я в тот день ездила просто за деньгами, (кстати ещё один огромный минус этой работы после физической нагрузки - там задерживают зарплату...постоянно!), и я их опять-таки не получила, зато встретилась со всеми моими "любимыми" коллегами. Мне проели все мозги. Я расстроилась из-за другого... Как бы это объяснить? Культурную речь, тонких намёков и иронии эти мужланы не понимают, поэтому в тот день, чтобы получить свои честно заработанные деньги, мне пришлось им всё объяснять на их языке. Понимаете? Я опустилась до их уровня! Я уже несколько лет не вела себя так нагло и агрессивно. Это ненормально!
Ощущение, что я тупею на этой работе появилось у меня уже после первой же недели. Естественно я начала в панике зачитываться книгами! Прочитала 2 книги Фицджеральда ("Великий Гетсби" и "По эту сторону рая") и только под конец второй книги поняла, что я не зря их прочитала, и по крайней мере одна из них стоила моего времени. Правда после этого я сделала большую глупость и начала читать Сэлинджера. "Над пропастью во ржи" меня пока ну ни капельки не вдохновляет и даже пожалуй немного раздражает. В результате я ходила ещё более нервная, чем обычно, что привело к некоторой ненормальности моего поведения.
Я должна была приехать ещё часов в 10 вечера, но из маршрутки я вышла ещё на площади 1905-го года. Я не могла иначе. На меня давило всё: слепящий свет фар прямо в глаза, запах дешевого одеколона в спёртом воздухе, изредка падающие на меня взгляды... Правда когда я вышла на улицу, то ни капельки не успокоилась. Запах бензина, красный свет светофора, рекламные щиты - всё это разом навалилось на психику как один большой раздражитель. Нервоз давал о себе знать... Как назло небо было в тучах и луна выглядела как-то зловеще, что, уж поверьте, не прибавляет душе покоя. Я хотела скрыться в оживленной улице Вайнера, на которой всегда вечерами слышен смех и музыка, а в воздухе витают пары алкоголя и сигаретного дыма. Но видимо это был совсем не мой день, я не встретила ни одного знакомого; с лавочек на меня смотрели унылые, уставшие от жизни лица; одна девушка пыталась слабо улыбаться своему молодому человеку, который явно думал, что всем интересно слушать его; еле ворочащий языком калека, который кажется просил милостыню. Такой встретила меня обычно вечноживая "Вайнера" после ужесточения некоторых законов.Разочарованная полным безобразием жизни большого города, я пошла домой, размышляя о том, как предотвратить катастрофу.
Смешно сказать, но я впервые почувствовала, что не хочу пока меняться. Ни в худшую, но и не в лучшую сторону. Дело в том, что до того, как я пошла на работу, я себя (да неужто!) полностью устраивала. А новая, так сказать, среда обитания, начала опять меня ломать и заново строить. Но если бы я и на этот раз пустила всё на самотёк, я бы потеряла всё хорошее, что во мне есть. Задатки творческого человека, спокойствие, вежливость, нежность, женская чуткость, жизнелюбие и интерес ко всему новому были бы безвозвратно утеряны среди хамства, мелких интрижек и невежства. Печально, но с моими особенностями, потребностями и желаниями совершенно несовместимо то, что мне жизненно необходимо. Любая рутина (благо домашние дела пока для меня не стали рутиной), обязанности и требования ко мне вгоняют в отчаяние.
Не знаю прочитает ли кто-то этот приступ самокопания, который ещё и ужасно написан, но выговориться очень хотелось, потому что иначе это бы превратилось в навязчивые разрозненные мысли.

P.S.: Уже нет сил извиняться за долгое отсутствие. На этот раз просто прошу всех ПЧ войти в положение.